Humour

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Le Web du Rail

Humour Ferroviaire

Ce site, en partie disponible par l'accès Internet interne à la SNCF, (je n'en suis pas peu fier) fait cependant l'objet d'une certaine censure de la grande maison. Aussi, mon ami P.B. (qui tient à garder l'anonymat) m'a envoyé ce petit soft à l'intention des sinistres qui taillent ainsi dans le vif de notre humour ce qu'ils jugent ne pas être conforme à la déontologie ferroviaire:

La voix du bon sens ( "Le Chat" de Philippe Geluck ) pardon Philippe pour cette copie sans autorisation, pitié pas de procès, je plaide coupable, c'est pour la bonne cause: celle du chemin de fer ! Pour la peine je te fais un peu de pub:

Comment savoir quand il y a un visiteur d'un autre dépôt au dépôt d'Hausbergen ?

- il a trois sacoches:
- une pour ses documents et ses gamelles, une pour ses gamelles, une pour ses gamelles...



Redéploiement des effectifs des directions au profit du terrain: une révolution culturelle à la SNCF !	27, 28 et 29 juin: campagne propreté : les directions relèvent le défi !

C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
- Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt.
Tous les enculés et les connasses a destination d'Aix-en-Provence descendent du train !

Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je te confisque ton train électrique !
- Euh, oui maman, d'accord maman.
Et il continue a jouer :
- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD
et les grognasses à destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !

La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart a son
anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure a n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et
estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique a condition qu'il ne dise plus de grossièretés. Et le petit
train repart :
- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !
La mère tend l'oreille
- Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train.
La mère, soulagée et heureuse, a un sourire de contentement.
- Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser pour le retard dû à une pouffiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !...

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
?
?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...

C'est un gars qui veut un boulot d'aiguilleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.

L'inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ?

- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.

- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédent de faire le nécessaire.

- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je cours vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage a niveau.

L'inspecteur est surpris de la réponse et demande :
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?

Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête.
Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement démarré sans crier gare.

Dans un numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction
cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe
de la Fédération de l'industrie volaillere de Californie, ou l'on
conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante.
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen
unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est
compose d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits
pare-brise a la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie
est simple : si le pare-brise résiste a l'impact de la carcasse, il
devrait survivre a une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les anglais se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de
tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande
vitesse qu'ils étaient en train de développer ; ils ont donc emprunté
le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le
poulet "sol-sol" a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du
mécano, défoncé la console d'instruments de bord avant de s'encastrer
dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les anglais un peu
surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la fiabilité de leur
test.
La FAA s'est donc livrée a un examen de la procédure pour aboutir a la
recommandation suivante :
- Utilisez seulement des poulets décongelés !

Les grèves SNCF sur le NET, condensé des réactions : (sans les fautes d'orthographe habituelles)

- Contre !
- Pour !
- Faites ch...! avec vos grèves !
- c'est la faute de la direction !
- c'est la faute de vos syndicats !
- vous êtes des égoistes !
- vous êtes des nantis !
- c'est pour défendre le service public !
- vous êtes en train de creuser sa tombe !
- suppôt du patronat à la botte du capitalisme international !
- agitateur pré-électoraliste !
- fossoyeur du rail !
- vendu aux routiers !
- vous défendez des avantages catégoriels !
- on défend l'emploi !
- facile à dire, quand on ne risque pas de le perdre !
- et celui de tes enfants ?
- mais si vous m'empêchez d'aller bosser, je vais perdre le mien !
- lèche-cul du patronat !
- fainéants !
- viens voir nos conditions de travail inhumaines !
- et vos cadences infernales ? tu parles! vous ne faites même pas 30h !
- je t'emmène sur une 8100 quand tu veux, tu verras ce que c'est !
- viens voir comment les routiers bossent, eux, avant de donner des leçons !
- ce sont les esclaves du patronat apôtres de l'ultralibéralisme sauvage !
- ce sont des patrons qui ont des camions à rentabiliser !
- c'est la faute du gouvernement qui a toujours privbilégié la route !
- c'est la faute à votre nullité crasse et à celle de vos dirigeants !
- tu fais le jeu de Bruxelles et des partisans du démantèlement du service public !
- mais non, c'est vous qui sciez la branche sur laquelle vous êtes assis !
- mais c'est pour défendre le service public à la française !
- un service comme ça, non merci! vivement la privatisation !
- va voir en Grande Bretagne, tu auras une idée de ce qui t'attend !
- ça ne pourra pas être pire qu'aujourd'hui !
- tu n'es qu'un égoiste attaché à son petit confort !
- tu n'es qu'un dinosaure stalinien attaché à son pouvoir de nuisance !
- petit bourgeois réactionnaire !
- syndicaliste borné crypto-communiste !
- néo-libéral aveugle crypto-fasciste !

Il s'ensuit en général un échange de vitupérations injurieuses que je
vous transcris par :
- $°§*µ%@ !!!
- "&-£¤@# !!!

La sieste, un atout pour la sécurité :

Extrait d'un article d'un Quotidien québécois qui circule à la SNCF à Marseille (les marseillais sont toujours ouverts aux expériences étrangères dès lors que le sujet en vaut la peine).

"Des entreprises canadiennes commencent à entrevoir des avantages à la sieste au travail.
(...)
Le succès de la mesure est encore à l'étude comme c'est le cas pour le projet-pilote en cours auprès de 180 travailleurs du Canadien Pacifique.
Des chefs et ingénieurs de trains sont autorisés à s'assoupir pendant une vingtaine de minutes lorsqu'ils doivent s'arrêter pour laisser passer d'autres convois.
Cette politique pourrait être élargie aux 19 000 employés de la compagnie au Canada et aux Etats Unis si elle s'avère bénéfique pour les travailleurs.
Des réactions informelles semblent indiquer que la politique, adoptée pour accroître le moral et la sécurité, est perçue favorablement a indiqué un dirigeant"

Info communiquée par Jacques Viallat, ancien haut dirigeant du Comité de Préservation du petit Roupillon ;-)

Les dessins de David Mathieu :

Cliquez sur un dessin pour l'agrandir

Le mécanicien est avisé de la présence d'une boite chaude dans son train...	Le mécanicien effectue la visite de toiture...
Le mécanicien constate une avarie à la suspension d'un véhicule...	Le mécanicien assure la protection d'un obstacle en suivant les consignes de son CTT...
Un simulateur dynamique !	Le mécanicien a dépassé légèrement son point d'arrêt...
Le logo de ce site est signé par cet immense artiste au talent trop méconnu.
David NyAxxter MATHIEU Galerie Artefactuelle Ny Axxter Illus SF, Homestudio Midi, Photos http://perso.club-internet.fr/dnam/index.htm

AVIS A MESDAMES ET MESSIEURS LES CTT :

Le mécanicien est, par définition, intelligent, astucieux, vif, sûr...

Alors,

NE L'EMMERDEZ PAS

Il n'y a pas que les moustiques à qui on l'éclate la tronche contre le pare-brise. Pöur vous éviter ce petit ennui bien gênant, voici d'avance les réponses aux questions particulièrement idiotes que vous ne manquerez pas de lui poser:

Un vieux cheminot retraité accompagnait la journaliste dans sa traversée ferroviaire du Brésil, dans une vielle Pullman américaine du début du siècle attelée en queue d'un train de marchandises, à partir du point où la ligne était fermé au trafic voyageurs. Il racontait qu'avant la guerre, la région était peu sûre, et les trains pleins de bandits . Un jour, un contrôleur se trouve face à un gaillard qui, pour faire le malin, lui tend son billet embroché sur un coutelas. Le contrôleur retire délicatement le billet de la lame, le présente devant la fenêtre ouverte, sort son 38 et tire à travers le billet. Puis il le rend au fier-à-bras, qui s'est tenu tranquille le reste du voyage !

C'est un mécano à la retraite qui est mourant, le curé arrive alors et le
confesse, puis il lui demande s'il a quelque chose à ajouter, le mécano
répond: Pourvu que la voie soit libre!

Un mécano mourant demande au curé venu lui donner l'extrême onction :
- Mon père, pensez-vous que je mérite le paradis ?
Le curé :
- Je ne sais pas, mon fils, les voies du seigneur sont impénétrables...
Le mécano, toujours très professionnel:
- Bon, alors donnez-moi l'autorisation de franchissement !

Quelle est la différence entre une nynphomane et une BB8100 ?
- aucune, bien sûr,
1 - elles sautent sur tout ce qui bouge, il suffit d'un rien pour les faire vibrer, et vous en descendez toujours avec le dos cassé...
2 - même les vieilles pensent pouvoir servir encore un peu ......

Histoire vraie (selon Bisounours !):
un client arrive au guichet :
- Quel est le prochain train pour Genève ?
- 23h00, madame.
- y en a pas un avant ?
- Non, madame, aux CFF, ils sont tous électriques !!!

CB

Aux CFF, le contrôle des trains s'effectue avec des barres en métal qui permettent de contrôler si le sabot serré ou desserré....

Lorsqu'un client s'inquiète de cette façon de "taper" les sabots, l'agent de train ou le visiteur répond :

- Oh, il y a 30 ans en arrière un p'tit plaisantin a mis dans nos trains un sabot en bois...
... et on le cherche toujours...!

CB

Un candidat à la conduite se présente devant la psychologue SNCF :

La psychologue :
-J'ai trois oiseaux suspendus sur une caténaire 1.5 kV, un chasseur tire sur l'un des oiseaux, combien reste-t-il d'oiseaux ?
-Ben deux répond le jeune mécano tout intimidé.
-Eh bien non ! Il n'y en a plus, car les autres ont été effrayés par le bruit du fusil, mais j'aime bien votre état d'esprit.

Le futur mécano dit ensuite:

-A mon tour, j'ai trois femmes ACT au dépôt en train de se rafraîchir avec une glace. Y'en a une qui la suce, une qui la lèche et une qui la mord,
laquelle est mariée ?
-Celle qui la suce, répond la psychologue, l'air sûre d'elle !
-Eh bien non ! C'est celle qui a l'alliance, mais j'aime bien votre état d'esprit.

TCD

Un usager pressé au guichet:
- Bonjour, un billet de première classe pour Lyon s'il vous plaît.
- Une seconde.
- Non, une première.
- Une seconde !
- Une première !!
(...)
- Mais puisque je vous dis que je désire une place de première.
- Et moi je vous demande d'attendre une seconde !

TCD

Trois femmes s'enfilent des saucisses dans le bar de l'Eurostar
La première la coupe en petits morceaux, et les mange un à un.
La seconde la coupe en deux moitiés sur la longueur, et les déguste un après
l'autre.
Et la troisième pique sa fourchette dedans et la mords à belles dents.
Laquelle est mariée ?

Contrôle de routine d'un ACT à bord d'un TGV Paris-Marseille:

-Contrôle des billets s'il vous plaît.
-Tenez Monsieur le contrôleur.
-Mais ce billet est à destination de Lille madame !
-Et alors, où est le problème ?
-Mais ce train va à Marseille madame !
-Ah bon ?
-Mais oui madame !
-Et ça lui arrive souvent au conducteur de se tromper comme ça ?

TCD

Discussion entre deux cheminots:

-Tiens au fait le PSG (de Charles Bietry) s'est fait sponsoriser par la SNCF et RFF qui lui ont offert deux nouveaux joueurs pour essayer de remèdier à la crise qui touche le PSG (de Charles Bietry) !
-Ah oui, lesquels ?
-Raï et Loco...

Quelle est la différence entre un train et une gare?

Réponse :
- Le train se rend de gare en gare;
- La gare demeure et ne se rend pas ! "la garde meurt et ne se rend pas" (Cambronne à Waterloo, le 18 juin 1815)

G. Jacquet

Pourquoi les trains espagnols sont-ils plus confortables que les trains français ?

Réponse 1 :
- Parce qu'on y voit beaucoup plus de gonzes à l'aise ! (
Réponse 2 :
- Parce que la bielle de Cadix a l'essieu de velours...

Au bon temps de la vapeur, une femme de ménage brûle le dur (autrement dit : elle prend le train sans billet. Puisque ça se passe au temps de la vapeur, je vous cause en "Epoque III"). Elle se cache dans le tender de la locomotive. Le chef de gare la voit, mais au lieu de lui coller une 'danse, il lui tire sa casquette, et ce bien qu'il le la connaisse pas. Pourquoi ?

Réponse :
- Parce que "à bonne en tender, salut !" (à bon entendeur, salut!)

Réponse : c'est de prendre des vessies pour des lanternes de queue !

Quel est le comble du SUD * ?
Réponse 1 : de perdre le Nord
Réponse 2 : d'être à côté de la plaque !

* : SUD = surveillant de dépôt, appellation EPOQUE IV, maintenant on dit
remiseur -dégareur ou agent logistique.

Pourquoi Elvis Presley était-il une locomotive ?

Parce qu'il chantait "Love me TENDER".

A Marseille dans le tram, un vieux monsieur ne cesse de reluquer une jolie jeune femme.
Passe le receveur avec sa petite machine à manivelle, pour vendre les billets.
Le monsieur lui demande, sans cesser de jeter des coups d'oeils égrillards à la jeune femme :"A la Joliette !"
A son tour, la jeune femme demande, en lançant un regard noir au vieux monsieur : "Au Vieux Port !"

En prenant le train, un anglais, un québécois et
une très jolie suédoise se retrouvent dans le même compartiment.

A un moment donne durant le voyage, le train passe dans un tunnel laissant le
compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir
complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.

Quand le train sort du tunnel, le québécois et la jolie suédoise sont assis
comme si rien ne s'était passé. Le canadien anglais par contre se tient la
joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.

La jeune suédoise pense a ce qui s'est passe et se dit: " Le canadien anglais
a essaye de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompe et à
embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque !"

L'anglais pense de son cote: " Le québécois à du essayer d'embrasser la fille
et en voulant le punir, elle l'a rate et m'a malheureusement frappe ! "

Le québécois se dit, en riant pour lui-même :

" Crisse que c'est comique! Au prochain tunnel, je refais le bruit du
baiser et je calisse une autre claque à cet hostie d'anglais ! "

Un contrôleur canadien fait l'annonce suivante, suite à un arrêt intempestif du train :

" Mesdames et Messieurs, on a une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle.
La mauvaise nouvelle est que le moteur de la locomotive s'est arreté et nous seront deux heures en retard à Montreal.
La bonne nouvelle est que nous sommes en TRAIN et non en AVION . "

Pour tout un tas de raisons compréhensibles des seuls initiés (et encore), le train que vous pensiez prendre serait planté (ou supprimé) au moment où vous en avez le plus besoin et vous accepteriez cela comme étant tout à fait normal.

De temps en temps, le train dans lequel vous vous trouvez s’arrêterait sans raison apparente en pleine voie et sans poser de questions vous attendriez
qu'il reparte et continueriez votre voyage.

Vous sauriez qu'il existe certaines tentatives hasardeuses (comme prendre le train en période de conflit de routiers, d'agriculteurs,..) qui peuvent se
traduire par l'imposition du mode dégradé "sans erreur", c'est à dire de l'autocar.

Il existerait un autre opérateur, Macintosh, qui assurerait un service économique, fiable, cinq fois plus régulier et deux fois plus convivial, mais
qui ne marcherait que sur 5 % du réseau ferré français.

Les informations communiquées en cas d'incident seraient limitées à une seule indication "le train est arrêté en pleine voie".

Le signal d'alarme vous demanderait "Etes-vous sûr de vouloir activer le signal d'alarme ?" avant de se déclencher.

De temps en temps et sans raisons, vous ne pourriez rentrer dans le train à moins d’effectuer simultanément les opérations suivantes : tirer sur
la poignée de la portière, pousser et/ou tirer sur un petit bouton en haut à droite, sauter à pieds joints pour déclencher le contact au sol.

Les renseignements par téléphone seraient facturés à un prix que la morale réprouve.

Les trains seraient pilotés par un OS mono-tâche.

Il y a beaucoup de points communs entre les vaches et les trains:
- les 2 ont une tête et une queue,
- les unes regardent souvent passer les autres,
- elles ont 2 numéros d'identification dont un à 4 chiffres: par exemple, la 5520 ,ce n'est pas un Bezier-Paris mais la Blanchette de Père HAMON...
- bien qu'on parle rarement du train-arrière d'une vache, il existe !
- une vache ne siffle pas, elle "corne" !
- quand une vache a mal aux pattes, on dit qu' "elle marche sur des aiguilles",
- les pantos des locs électriques ont aussi 2 cornes chacun.

En revanche, si les bœufs (= bovins mâles dont on a retiré une partie de l'attelage) tiraient très bien les pataches, les vaches ne savaient pas trop le faire !

CFF-SBB-FFS : Ca Fa Fite S'est Bas Bozible Faut Foir Sa !
CFF-SBB-FFS : Comment Faire Fortune Sans Beaucoup Bosser : Fonctionnaire Fédéral Suisse !
SNCF : Sans Nous les Cafés Fermeraient (ou les Cantines)
SNCF : Sans Nous C'est Foutu
SNCF : Sur Neuf Cinq Fainéants
RATP : Rentre Avec Tes Pieds !
RATP : Reste Assis, T'es Payé !
RER : Rentre En Reculant ...
TER : Train En Retard